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经常有这4个行为,你们的爱情必死无疑

放大字体  缩小字体 发布日期:2020-11-21 22:31:54    浏览次数:0    评论:0
导读

  你们真正缺乏的是在感情中为自己负责的态度,把自己的喜怒哀乐都强加给对方。你很努力的想要经营好这段感情,却不懂得规划,连方向都错了。  我们经常听到当初爱的死去活来的人,转眼就甩出一句“当初我怎么就爱上你了?简直是瞎了眼!”丝毫记不起对方原来的模样。  经过几个月的热恋期之后,对方身上的缺点和不足

  你们真正缺乏的是在感情中为自己负责的态度,把自己的喜怒哀乐都强加给对方。你很努力的想要经营好这段感情,却不懂得规划,连方向都错了。

  我们经常听到当初爱的死去活来的人,转眼就甩出一句“当初我怎么就爱上你了?简直是瞎了眼!”丝毫记不起对方原来的模样。

  经过几个月的热恋期之后,对方身上的缺点和不足逐渐显现,比如不爱干净垃圾乱丢,不收拾房间邋里邋遢,这些不足渐渐会演变成争吵。这是亲密关系即将进入“幻灭”阶段的预兆,很多人为了避免感情破裂,会采用错误的行为来阻止亲密关系进入幻灭阶段。

  孩提时代为了引起大人的注意,经常会故意找茬引起大人的注意,这个时候大人过分关注孩子的行为带给自己的烦恼,从而忽略对孩子爱的表达。孩子找茬的行为,只是希望大人可以多关注自己。

  延伸到亲密关系也是一样,为了得到伴侣更多的爱,有的人会表现出对方喜欢的样子,比如平常大大咧咧的人,面对恋人会不自觉的撒娇博取对方的关注。这不是虚伪,而是生存的本能。

  只是时间久了,对方的新鲜感下降,再美好的东西看久了也会审美疲劳。就像摆在书店的书,买回来以后要慢慢看,每翻开一页认真阅读,看得越认真,对这本书的领悟就越深刻。感情中也是如此,想要得到对方更长久的关注,就要学会一点点的引入。

  当你在亲密关系中无法再吸引对方的目光,就会感到不安,这种不安常常驱使人们选择用争吵来掩饰自己。

  随着一段亲密关系的深入发展,彼此的要求会更多,为了感受自己在对方心里占据重要的位置,比如要对方更多时间陪自己,更多的精力照顾自己,把这些当成是爱自己的表现。

  而对方曾经在自己眼里可爱的小怪癖,变得越来越不顺眼;最爱的爽朗大笑,现在一听就觉得毛骨悚然;这个时候你们已经对彼此感到厌烦,面对这种情况,摆在你们面前有三个选择:

  大部分人,不管是出于什么心态,都会选择一。很多曾经相爱的夫妻,为了控制对方,可以不顾场合的攻击对方,失去理智一般大吼大叫,伤害对方的话一句接一句,外人看来他们不像是夫妻反而像是仇人。

  亲密关系中的两个人,潜意识都想要对方按照自己的意愿走,成为自己想要的样子,小到日常生活的鞋子该怎么摆,牙刷毛巾该怎么放,大到我说的话你要记住,纪念日你要备注,一年要出去旅游几次等等。

  如果两个人都能够在争吵的时候,能给对方一个台阶,冷战时给对方一个拥抱,即使什么话都不说,内心的埋怨不安也会随之减少。

  亲密关系中,遭遇了精神上的逼迫,不断的被要求该做什么不该做什么,叛逆心理就出现了,不甘心被控制,就想要报复回去。

  莉莉的男友总是工作很忙,没有时间陪自己,每次男友回家晚了莉莉就大吵大闹,非要男友道歉,男友觉得不可理喻,后来加班越来越晚,甚至有时候夜不归宿。

  而莉莉因为男友的反常行为,感到焦虑不安,当男友提出分手之后,莉莉开始各种哀求,道歉,赌咒发誓等方式,勉强让男友回心转意。

  莉莉男友的行为,是在“被动报复”莉莉的无理取闹,她越是强制自己花时间陪自己,男友越是把时间安排的很满,以此来躲开莉莉的言语攻击,让莉莉陷入焦虑情绪,从而达到反控制的目的。

  如果莉莉对于男友的工作表示理解,展示自己柔软的一面,男友反而会因此产生愧疚心理,努力多花时间陪女友。女人的柔软是增加亲密关系粘度的秘密武器,让男人甘心被控制。

  自以为该做的都做了,还是没有让亲密关系好转,开始自我放逐“你想怎么样就怎么样,反正我再怎么努力,都没有用的。”

  其实,很多人所谓的努力都是建立在自己的喜好基础上,比如你很用心做了一道蛋羹,端到对方面前的时候,你想自己是多么温柔又贤惠啊!结果,他对鸡蛋过敏,为了不让你伤心,他没有告诉你,而是把蛋羹放在一边说待会吃。

  最后,你发现他并没有吃,你很气愤,觉得自己一片心意就这样白费了,委屈又伤心,非要一个说法,当知道真相以后,你又埋怨对方不早说。

  你们真正缺乏的是在感情中为自己负责的态度,把自己的喜怒哀乐都强加给对方。你很努力的想要经营好这段感情,却不懂得规划,连方向都错了,你就算感动了天和地,也感动不了对方。

 
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